Ma vie.

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从高考到现在为止，快一个月了。我没有像其他同学一样，出去旅游或者疯玩，只是老老实实呆在家里，可以说是，快发霉了。我告诉妈妈说我要变白，要长高，要减肥，要变成大美女。呵呵。这一个月的暑期计划似乎也是照着那个目标来制定的。早上起来后，练琴一直到开饭。下午，就练舞，晚饭开饭前就是学习时间了。毕竟，我不想头脑空空~女人，说到底，还必须靠自己。晚上就去游泳咯，然后就回家舒舒服服的泡澡了~说到我的小提琴，情感就变得很复杂了。最初接触小提琴，是4、5岁的时候，父母的要求罢了。后来，大概是因为父母是在看不下去我哭哭啼啼的可怜样子，就放弃了。到这时，我学习小提琴不过一年。 于是，那一把1/16的小提琴连同琴盒就一直保留着，放在某个角落，仿佛从来不存在。虽然好几次搬家，竟然也没有弄丢了它。 小学6年，初中3年，就在我已经忘了自己曾经学习过小提琴的时候，我却自己向父母提出要重新将它架在肩上。原因，是因为那个女生。 初中最后一年，我喜欢上一个男生。男生喜欢的女生擅长钢琴来着。中考结束时，我对男生的感觉也中止了。这本来就是一瞬间的事情。所以无需多做解释。感觉在，或消失。 中考毕业，正好3个月的假期我闲着没事情做。很偶然的一天，我整理书柜，发现了我那已罩满灰尘的小提琴。打开琴盒，古铜色的琴漆依然光鲜。用手拨动四根弦。我才发现，如此陌生的四个音符。原来，小提琴真的被我遗忘了。 父母虽然惊讶，不过还是答应了我的要求。于是，买了成人用的琴，从头开始，空弦，指法，弓法，练习曲，歌曲。或许是因为我已经长大了，理解力领悟力什么的也不差，老师说，进步神速。要是从小学起，现在早就出来了。 我只是笑笑。 到了高三，已经学了两年。因为学业，再一次放弃了小提琴。 但是，只是身体放弃了，精神上思维上却牢牢记着，我的小提琴，是我的。是我的爱好，是我的快乐，是我的挑战，是我的不能放弃不能忘却的。 这时的我明白，我，喜欢小提琴，不是因为任何人，只因为我想，我想用我的小提琴拉出优美的曲子，用我的小提琴演奏出快乐，用我的小提琴，为我心中所爱，编织旋律。 现在，我又踏上了小提琴的学习征途。老师在成都，我总是坐公交去。 我常常坐在最后一排左边靠窗的位置，常常把手搭在琴盒上，常常望着琴盒出神。 那是我的，小提琴。 现在的我，也不奢望能用我的小提琴带给别人快乐。 我只是希望，每日的辛苦之后，我可以从我的小提琴里，得到能量。只要我能从中得到快乐，我能笑，就够了。 人要学会知足，要会满足，才会幸福。 最近，发现我是一个没有真实感情的家伙。 别人再怎么激动或者快活，都与我无关。我似乎在另外一个世界。或者，我只存在自己的世界。 菲说，我不在后她很难过，但是还好有姣。那我呢，我转班之后。。。。似乎很习惯没有菲的生活。。还是说。。。。我天生适合一个人。自闭倾向？。。 后来虽然有朋友，但即使被他们忘却伤害，我也没感觉。。。 昨天突然想到一句话，我，从头到尾，都是一个人。 今天，上午去学校拿档案之后，就去理发。没有联系家里人。 后来妈妈、爸爸、老师、亲戚、都火烧寮一样找我，我却没有丝毫感觉。。。 或许，我真的是没有真实感情的人。 适合一个人的我，一直是一个人。 报到，然后开始大学生活，到今天。。差不多20天 宿舍一共四个人，用室友的话说，我是最不想家的那个 家。。。呵呵 国庆放假，我飞回家 依然是晚上，依然是靠窗的座位，依然看到地面的夜景 上海的夜景很美，霓虹流转。。让人迷醉 香港的夜景很奇特。。。是真正的万家灯火。。无数的高楼错落有致的房屋灯光。。在黑夜的衬托下。。都成了星星。。真的是万家灯火 今天，回来时，我看到了家乡的夜景 我的家乡，如果可以这么说的话 是一个小县城。。 几乎没有夜景可看 从飞机上向下看。。犹如漆黑的森林里飞闪着几只萤火虫。。 看过动画片《小倩》吗。。 感觉很像的 虽然如同鬼城一般的安静和漆黑 但其中闪烁着的灯光却让人安心。。 灯光一点都不嚣张。。 因为我知道，有一盏是为我而亮。。 于是，忽的，明白了，家。 原来，就是为某一盏灯的温暖而留恋 昨天，我知道我犯了个严重错误。。 我居然忘记了最好朋友的生日。。 当时的感觉完全五雷轰顶。。 心里全部都是自责还有愧疚，一直持续到现在。。 刚才，看了最好朋友的留言。。就哭了。。呵呵。。 昨天，因为某一件事情，我似乎有做错了什么。。 刚才，也是因为自己的缘故，又做错了。。 我一直都在错。。错到痛。。 不过，看起来，根本没有人在意 所以 我知道，我的独角戏。。 我避免错误的方法就是冷漠或者。。。逃避 虽然这本身就是个错误 我就是这样的。。 我在等。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 我知道自己很讨抽。。那就让我更讨抽一点好了 突然觉得 好像丢失了些什么 突然患得患失 突然忐忑 突然坚定 接着突然告诫 突然害怕 我是错的 突然想开 生活是美好的 突然笑 我是傻的 突然笃定 这是我应该的命运 突然。。。。。。 是真的 在 担惊受怕了。。 突然 在怕。。 突然。。。 皱眉了 說實話。。已經很久沒有安安靜靜地、誠實地面對自己了。。 換個角度，也可以說，我已經很久沒有勇氣來剖析自己 也可以說。。。我不知道對誰坦白了。。 菲，去了合肥。。。感情再怎麽好，距離的力量。。還是無法抵擋 儘管我和菲，都那麽努力的微笑，對對方說：“我們的友情，不會那麽世俗。。時間和距離都不是問題。。我們就是這樣的。。” 呵呵，其實。。。我心裏很落寞。。我知道。。。不管我們是否承認。。還是會變化的。。。 對這樣的變化。。。我除了接受，除了心痛。。別無他法。。 然後想說說我的家庭。。。 我爸媽都很愛我，這一點我很清楚。。 有時候我的態度真得很差。。這一點我也很明白 只能。。。期望父母原諒。。。。對不起。。。。 現在的我，鼓足勇氣，哭著。。。面對自己 呵呵。。說著，可能覺得好笑。。 有什麽好哭的呢。。說實話。。我也不知道。。。 只是。。很多晚上。。儅我一個人就這麽坦白的面對自己，卻沒有勇氣的時候。。 我。。就會哭得一塌糊塗。。直到，枕頭被套都濕透。。直到。。喉嚨的酸痛迫使我蜷縮在那裏。。直到。。失聲無淚。。直到。。就那麽睡着了。。 想要說出我的混亂不堪的感情。。。 z出國快一年了。。over也快兩年了。。媽媽也知道他的事情。。唯一的叮囑是：絕對不能先去主動聯係他。呵呵。。。可能。。在媽媽心裏。。他太過分了。。 j對我好，好到難以想象。。。而我。。。因爲家裏人的禁止：大學裏。。不能考慮談戀愛。。就那麽，傷了他~我真的不知道能說什麽。。或許。。一開始就是錯。。。現在。。我不敢也不知道要怎麽面對。。或許父母說的對，我，還太小了。。 l還有s。。我真得很吃驚。。一直以來的好朋友爲什麽突然都變了！爲什麽男女生之間的友情不能維持呢。。現在。。離他們的解放還有三個月左右。。s告訴我說：一定要等我回來。。l說：承諾點什麽當是鼓勵我吧。。我回答s：嗯。等你回來請我們吃慶功宴~加油~。。我回答l：好好學習，政治要趕上去~ 我。。到底何得何能。。 我問我自己。。能承受嗎？！答案是：不能。。。我沒有足夠的勇氣去接受痛苦，沒有足夠的冒險精神去試驗幸福，沒有足夠的力氣去承擔結果。。所以。。我聼父母的。。。 或許我很懦弱，同時又很貪心。。我明明知道自己不能，卻總是躍躍欲試，直到最後傷害了我應該感謝的人。。。連我自己都覺得我很齷齪！！！！！ 我。。不乖。。。卻。。。不想儅個討人厭的女孩。。。 我。。在這裡。。今天。。坦白了我最討厭的自己。。 如果我的朋友們看到了。。會不會鄙視我，唾棄我，不屑再同我來往。。 如果我的親人們看到了。。會不會對我失望透頂，傷心調頭。。最後，帶著被欺騙一般的哀傷同我相處。。 如果。。喜歡我的人們看到了。。呵呵，我很高興得告訴你。。這。。是最真實也是最醜陋的我。。還有誰能接受嗎？呵呵。。人的面具總是太多太多。。 說了好多。。。 我已經失眠了好幾個晚上了。。總是斷斷續續的入睡又醒來再入睡。。夢境接連不斷。。好累。。這算是懲罰嗎？呵呵。。懲罰我對自己的不坦白吧~ 那麽。。現在應該可以原諒了？ 我真的。。。從來沒有像這樣。。對自己。。對朋友。。對親人。。。這樣坦白過。。 我想要安靜。。 想要寧靜。。 想要平靜。。 想要悄無聲息。。。 幻想自己一個人。。在海里。。沉溺著。。包裹著我的。。只有藍色。。。 好安靜。。。好安心。。。 請原諒我。。好夢 儅我痛的時候。。我會怎麽樣呢。。呵呵 我會冷漠。。然後變成刺蝟。。因爲我害怕 害怕別人知道我痛。。 害怕別人靠近了。。會把他們刺痛。。 叫什麽來著 呵呵。。長痛不如短痛？ 該是。。深痛不如淺痛吧。。 我也會卑微 因爲我知道。。儅我卑微到連矜持自尊都放下的時候。。 就不會再受傷。。 因爲。。甚至已經沒有人屑于鄙視我。。 正好~各得其所。。 好了。。我承認。。。對不起。。。。但是，不管我心裏再怎麽說這句話。。我的表現。。永遠相反 這不是悲哀嗎？呵呵。。。 可能是因爲朋友們都離開了。。。我也快走了。。。 心裏滿感傷的這幾天。。應該~過了就好了~~~~~ 老媽，不用擔心~我沒問題 大家都不用在意~呵呵~我就是這樣的拉~偶爾莫名其妙一下~~~~~ 借用某人的一句話~ 我不好愛